Zarządzanie i Marketing WSFiZ zaoczne
Nieoficjalne forum wydziału ZiM studiów zaocznych WSFiZ
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Galerie
Rejestracja
Profil
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj
Forum Zarządzanie i Marketing WSFiZ zaoczne Strona Główna
->
Humor
Napisz odpowiedź
Użytkownik
Temat
Treść wiadomości
Emotikony
Więcej Ikon
Kolor:
Domyślny
Ciemnoczerwony
Czerwony
Pomarańćzowy
Brązowy
Żółty
Zielony
Oliwkowy
Błękitny
Niebieski
Ciemnoniebieski
Purpurowy
Fioletowy
Biały
Czarny
Rozmiar:
Minimalny
Mały
Normalny
Duży
Ogromny
Zamknij Tagi
Opcje
HTML:
NIE
BBCode
:
TAK
Uśmieszki:
TAK
Wyłącz BBCode w tym poście
Wyłącz Uśmieszki w tym poście
Kod potwierdzający: *
Wszystkie czasy w strefie EET (Europa)
Skocz do:
Wybierz forum
Jakaś kategoria
----------------
Jeden Worek
Egzaminy
Notatki z Wykładów
Humor
Kącik dla FACETÓW
Ogłoszenia
Przegląd tematu
<table border="0" cellpadding="3" cellspacing="1" width="100%" class="forumline"> <tr> <th class="thCornerL" width="22%" height="26">Autor</th> <th class="thCornerR">Wiadomość</th> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Karachi</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Czw 3:38, 05 Kwi 2007<span class="gen"> </span> Temat postu: agreed</span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody"><a href="http://prestamocoche.blogspot.com/#" target="_blank" class="postlink">prestamo coche</a><br /><a href="http://prestamocoche.blogspot.com/#" target="_blank" class="postlink">coche prestamo</a><br /><a href="http://prestamo-hipotecario.blogspot.com/#" target="_blank" class="postlink">prestamo hipotecario</a><br /><a href="http://prestamo-hipotecario.blogspot.com/#" target="_blank" class="postlink">hipotecario prestamo</a><br /><a href="http://prestamo-personal.blogspot.com/#" target="_blank" class="postlink">prestamo personal</a><br /><a href="http://prestamo-personal.blogspot.com/#" target="_blank" class="postlink">personal prestamo</a><br /><a href="http://prestamopersona.blogspot.com/#" target="_blank" class="postlink">prestamo</a><br /><a href="http://onlinekreditbank.blogspot.com/#" target="_blank" class="postlink">online kredit bank</a><br /><a href="http://onlinekreditohneschufa.blogspot.com/#" target="_blank" class="postlink">online kredit ohne schufa</a><br /><a href="http://onlinekredit-online.blogspot.com/#" target="_blank" class="postlink">guenstig kredite</a><br /><a href="http://onlinekredit-online.blogspot.com/#" target="_blank" class="postlink">billig kredit</a><br /><a href="http://onlinekredit-online.blogspot.com/#" target="_blank" class="postlink">kredit suche</a><br /><a href="http://onlinekredit-online.blogspot.com/#" target="_blank" class="postlink">kredit vergleich</a><br /><a href="http://onlinekredit-online.blogspot.com/#" target="_blank" class="postlink">billig kredit</a><br /><a href="http://onlinekredit-online.blogspot.com/#" target="_blank" class="postlink">onlinekredit</a><br /><a href="http://onlinekredit-online.blogspot.com/#" target="_blank" class="postlink">online kredit</a><br /><a href="http://onlinekredit-online.blogspot.com/#" target="_blank" class="postlink">kredit online</a><br /><a href="http://sofortkreditohneschufa.blogspot.com/#" target="_blank" class="postlink">sofortkredit</a><br /><a href="http://sofortkreditohneschufa.blogspot.com/#" target="_blank" class="postlink">sofort kredit</a><br /><a href="http://sofortkreditohneschufa.blogspot.com/#" target="_blank" class="postlink">kredit sofort</a><br /><a href="http://sofortkreditohneschufa.blogspot.com/#" target="_blank" class="postlink">sofortkredit online</a><br /><a href="http://sofortkreditohneschufa.blogspot.com/#" target="_blank" class="postlink">sofortkredit arbeitslos</a><br /><a href="http://sofortkreditohneschufa.blogspot.com/#" target="_blank" class="postlink">sofortkredit ohne schufa</a><br /><a href="http://sofortkreditohneschufa.blogspot.com/#" target="_blank" class="postlink">kredit ohne schufa</a></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>Lukasz</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Śro 11:33, 13 Gru 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Pewna pani wybrala sie do Afryki na safari i zabrala ze soba swojego pupila- pudelka. W trakcie wyprawy piesek wypadl z jeepa, czego nikt nie zauwazyl. <br />Biegl za samochodem, biegl, biegl... ale nie dogonil. Nagle slyszy gdzies za soba szelest i katem oka dostrzega; zblizajacego sie lamparta. Zadrzal ze strachu, przed oczami przelecialo mu cale zycie. Wtem jednak patrzy, a kawalek dalej w trawie leza jakies poobgryzane szczatki. "Moze nie wszystko stracone" - mysli pudelek i dopada padliny. Lampart wylazi z krzaków, patrzy - a tam jakis dziwaczny maly stwór cos w*******a, ciamka, mlaska. Lampart juz - juz ma na niego skoczyc, ale slyszy jak stwór mruczy do siebie: " Mmmm... jaki smaczny ten lampart...rarytas... miesko palce lizac... a kosteczki - co za rozkosz...". Lampart przerazil sie i dal nura w krzaki. "Cale szczescie, ze mnie nie widzial ten maly diabel, bo zzarlby mnie jak dwa razy dwa" - mysli uciekajac. Pudelek odetchnal, <br />ale zauwazyl, ze na drzewie siedzi malpa, która najwyrazniej obserwowala cala sytuacje, bo mine ma zdziwiona. Nagle malpa puszcza sie biegiem za lampartem i wrzeszczy. "Oj, niedobrze" - mysli pudelek. "Ta cholerna malpa wszystko mu wygada. Co robic?" Malpa faktycznie dopada lamparta i opowiada mu, jak to zostal wystrychniety na dudka. Lampart w*****l sie strasznie. Kazal malpie <br />wsiasc mu na grzbiet i wrócic ze soba na polanke, zeby byla swiadkiem tego, jak rozprawi sie z tym stworem. Wracaja, patrza, a tam pudelek rozwalony na grzbiecie, dlubie w zebach pazurem i gada do siebie: "Gdzie do cholery ta malpa? Wyslalem ja po kolejnego lamparta a ta cipa, nie wraca i nie wraca..." <br />------------------------------------------------------------------------------------- <br />Żona do męża: <br />- Idź kupić bułki. <br />- Ile mam kupić? <br />- No nie wiem, tyle kup, żeby starczyło na kolację i śniadanie. <br />Mąż zirytowanym głosem: <br />- Jak kupię za mało, albo za dużo, to znów będzie awantura, powiedz, ile mam kupić? Żona (z zalotnym spojrzeniem): - Kup tyle bułek, ile razy się wczoraj kochaliśmy. <br />Mąż poszedł do sklepu. Staje przed ekspedientką i mówi: <br />- Poproszę siedem bułek. Albo nie, da pani pięć bułek, loda i kakao. <br />------------------------------------------------------------------------------------- <br />Spotkali się trzej kowboje. Zasiedli razem przy ognisku i rozpoczęli licytację, który z nich jest najtwardszy. <br />Kowboj z Australii powiedział: <br />- Walczyłem kiedyś z dwumetrowym krokodylem i pokonałem go gołymi rękami. <br />Kowboj z Brazylii powiedział: <br />- Zabiłem ważącego pół tony byka uderzeniem pięści. <br />Kowboj z Teksasu nic nie powiedział. Uśmiechał się tylko, rozgrzebując żar z ogniska swoim prąciem... <br />------------------------------------------------------------------------------------ <br />Jasio został dyscyplinarnie wyrzucony z przedszkola. <br />Trafił do innego. Pyta się tam znajomego: <br />- Można palić? <br />- Da się. <br />- Można pić wódkę ? <br />- Jak się podzielisz z wychowawcą to on nawet da szkło. <br />- A dziewice są ? <br />- Czyś ty zgłupiał? Co Ty, W żłobku jesteś ? <br />------------------------------------------------------------------------------------- <br />Ksiadz opowiada na katechezie dzieciom o tym jak Jezus spotkal diabla na pustyni i o tym jak diabel kusil Jezusa ,aby ten zmienil kamien w chleb i wtedy ksiadz pyta dzieci: <br />- No moi drodzy co wtedy odpowiedzial Jezus? <br />Z glebi sali Jasiu mowi : <br />- Not enough mana. <br />------------------------------------------------------------------------------------- <br />Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi: <br />- Słyszałem, że wy, Polacy to jesteście straszni pijacy. <br />Założę się o 500$, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem. <br />W barze cisza. Każdy boi się podjąć zakład. Jeden gościu nawet wyszedł. <br />Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi: <br />- Czy twój zakład jest wciąż aktualny? <br />- Tak. Kelner! Litr wódki podaj! <br />Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka. <br />Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500$ i mówi: <br />- Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka minut wcześniej? <br />- A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda... <br />------------------------------------------------------------------------------------- <br />Nauczycielka pyta Piotrka: <br />- Zrobiłeś zadanie? <br />- Proszę pani, mamusia zachorowała i musiałem wszystko w domu robić... <br />- Siadaj, pała! A ty Witku, zrobiłeś zadanie? <br />- Ja proszę pani musiałem ojcu pomagać w polu... <br />- Siadaj, pała! A ty Jasiu, zrobiłeś zadanie? <br />- Jakie zadanie, proszę pani, mój brat wyszedł z więzienia, taka balanga była, że szkoda gadać! <br />- Ty mnie tutaj swoim bratem nie strasz! Siadaj, trója! <br />------------------------------------------------------------------------------------- <br />Powodowana nagłą potrzebą fizjologiczną zakonnica wchodzi do baru. W barze panuje standardowy zgiełk, jednak co parę minut gaśnie światło i cała sala zaczyna wiwatować. Zakonnica podchodzi do baru i pyta, gdzie znajdzie toaletę . <br />- Tu, po lewej, ale nie powinna siostra tam chodzić. <br />- Czemu nie? - pyta zaskoczona zakonnica <br />- Bo w toalecie stoi posąg nagiego mężczyzny, przykrytego jedynie listkiem figowym. <br />- Nie szkodzi - odpowiada zakonnica - nie będę patrzyć w jego stronę . <br />Zakonnica idzie do toalety. Kiedy wraca do baru, zastaje standardowy barowy hałas. Jednak kiedy goście zauważają jej wejście, przerywają rozmowy i zaczynają bić jej brawo. <br />Zakonnica, zaskoczona, pyta barmana. <br />- Proszę pana, o co im chodzi, biją mi brawo, bo byłam w toalecie? <br />- Nie, biją brawo, bo została siostra jedną z nas - odpowiada barman. <br />- Nadal nie rozumiem - mówi zaskoczona zakonnica. <br />- Widzi siostra, ilekroć ktoś uniesie listek na posągu, w barze gaśnie światło, a siostra tu zrobila prawie dyskotekę. <br />------------------------------------------------------------------------------------- <br />Spotykają się dwaj pseudokibice. <br />- Jak tam wczorajszy mecz? <br />- Eeee, nie ma o czym mówić. Sędzia nam spierdolił... <br />------------------------------------------------------------------------------------- <br />Czterech dresiarzy jedzie swoim odjechanym BMW. W pewnym, <br />niefortunnym momencie walnął w nich maluch. Wkurzeni dresiarze <br />wysiedli i podchodzą do malucha, jeden z nich wybił szybę, <br />wyciągnął przez nią kierowcę i mówi: <br />- No, to teraz Ci wpierdolimy! <br />- Ależ panowie, to nie jest sprawiedliwe, ja tu jestem sam <br />-słaby, mały, a was jest czterech... Dresiarze odwrócili się by <br />omówić sytuację i po chwili odwracają się i jeden z nich mówi: <br />- No dobra, to Łysy i Gruby są z tobą... <br />------------------------------------------------------------------------------------ <br />Do grupy młodych mężczyzn w dresach podchodzi konduktor: <br />- Bilety do kontroli. <br />- Spierdalaj! - krzyczą dresiarze. Kontroler rezygnuje i <br />podchodzi do starszego pana: <br />- Proszę o bilet do kontroli. <br />- Nie słyszał pan, co koledzy powiedzieli? <br /> <br />no by bylo na tyle, niedlugo kolejna dawka humoru pozdrawiam</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Lukasz</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Śro 11:18, 13 Gru 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie. : <br />- Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, <br />tutaj tramwaj a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy ? <br />- Motocyklista - odpowiada pytany. <br />- Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, <br />jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista ? <br />- A c**j ich wie skąd oni się biorą. <br />----------------------------------------------------------------------------------------- <br />Jasio kopie dól w ogródku. Zaciekawiony sasiad pyta: <br />- Co robisz?? <br />- Kopie grób dla mojej zlotej rybki. <br />- Ale czemu taki duzy? <br />- Bo jest w twoim pie***dolonym kocie! <br />----------------------------------------------------------------------------------------- <br />Dziewczyna z chlopakiem wpadli do pubu na pare drinków. <br />Siedza, dobrze sie bawia, i nagle kobieta zaczyna mówic o nowym drinku. Im wiecej o nim mówi,tym bardziej sie podnieca i w koncu namawia chlopaka, aby go skosztowal. <br />Chlopak sie zgadza i pozwala, by zamówila mu tego drinka. <br />Barman podaje drinka i umieszcza na stole nastepujace skladniki: <br />solniczke, kieliszek smietankowego likieru Baileys oraz kieliszek soku <br />z limonki. <br />Chlopak patrzy na skladniki z glupia mina, wiec dziewczyna mu tlumaczy: <br />"Po pierwsze, sypiesz troche soli na jezyk, po drugie - wypijasz kieliszek Baileya i trzymasz w ustach, a nastepnie zapijasz wszystko sokiem z limonki." <br />Chlopak, pragnac zadowolic dziewczyne, robi to, co mu kazala. <br />Sypie sól na jezyk - slone, ale OK. Dalej idzie likier - gladki, aromatyczny, bardzo przyjemny... Wporzo! W koncu bierze kieliszek z limonka... <br />W pierwszej sekundzie uderza go w podniebienie ostry smak soku z limonki, w drugiej sekundzie Baileys sie zwarza, w trzeciej - slono-zwarzono-gorzki smak daje mu w przelyk. To wywoluje, oczywiscie, odruch wymiotny, ale nie chcac sprawic dziewczynie przykrosci, przelyka z trudem. Kiedy udaje mu sie opanowac, obraca sie do dziewczyny. <br />Ta usmiecha sie szczerze i szeroko: "I jak ci smakowalo? Ten drink ma nazwe "Zemsta za Loda." <br />-------------------------------------------------------------------------------------- <br /> Morze Pólnocne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na pokladzie <br />statku stoi dwóch marynarzy. <br />-W taka pogode z gola glowa? Gdzie masz swoje nauszniki? <br />- Od czasu nieszczesliwego wypadku juz ich nie nosze. <br />- Jakiego nieszczesliwego wypadku?? <br />- Kumpel zapraszal na wódke, a ja nie slyszalem! <br />------------------------------------------------------------------------------------- <br />Koniec roku szkolnego. Pod wieczór matka zaglada do pokoju córeczki i znajduje na lózku nastepujacy liscik: <br /> <br />Droga Mamo! <br />Nareszcie koniec szkoly. Dla mnie juz na zawsze. Jestem od dawna zakochana i postanowilismy z moim chlopakiem wreszcie "sie urwac". Wiem, ze Tobie sie to nie spodoba, ale on jest taki slodki! Te jego tatuaze i piercing na kazdym kawalku ciala... A ten jego motocykl! Ali (tak nazywa sie mój mily) twierdzi, ze jazda na nim w kasku to grzech. Ali jest kompletnie na moim punkcie zwariowany. Mówi, ze go uratowalam, bo ten alkohol by go w koncu zabil... Aha, i najwazniejsze. Bedziesz miala wnuka! <br />Tak sie ciesze! Kolega Alego ma gdzies w lesie drewniana chatke. <br />Trzeba ja wyremontowac i nie ma w niej swiatla ani wody, ale to bedzie nasz nowy dom. <br />Nie martw sie! Bedziemy mieli, z czego zyc. Ali ma kapitalny pomysl. <br />Bedziemy uprawiac marihuane i sprzedawac ja w miescie. Ma byc z tego kupa forsy.Tak sie ciesze! <br />I nie martw sie prosze. Wkrótce bede miala 14 lat i naprawde moge na siebie sama uwazac. Mam tylko nadzieje, ze szybko pojawi sie ta szczepionka przeciwko AIDS. Alemu bardzo by to pomoglo... <br /> <br />Twoja ukochana córeczka. <br /> <br />P.S. Wszystko bzdura!!! Jestem u Krychy i ogladamy telewizje. <br />Chcialam Ci tylko uswiadomic, ze sa gorsze rzeczy niz to swiadectwo, które <br />znajdziesz na nocnym stoliku. Buziaczki!! <br /> <br />Jak na jeden post wystarczy zaraz dam wiecej <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_wink.gif" alt="Wink" border="0" /></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>konrad</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Śro 0:47, 13 Gru 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">ZAJEBISTEEEE !!!!! <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_smile.gif" alt="Smile" border="0" />))) Smialem sie z kumplem z 15 min <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /></span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Lukasz</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Wto 13:05, 12 Gru 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: Kawaly</span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Cos na rozluznienie przed zaliczeniem <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_cool.gif" alt="Cool" border="0" /> <br /> <br />Piszcie tutaj najlepsze kawaly jakie slyszeliscie!! <br /> <br />Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miala ciagle klopoty z jednym z uczniów. Spytala wiêc: <br />- Jasiu, o co ci chodzi? <br />Jasiu odpowiedzial: <br />-Jestem za madry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej <br />klasie, a ja jestem madrzejszy od niej! Mysle, ze tez powinienem byc w trzeciej <br />klasie! <br />Pani Magda miala dosys. Zabrala Jasia do gabinetu dyrektora. <br />Kiedy Jasiu czekal w sekretariacie, nauczycielka wyjasnila dyrektorowi <br />cala sytuacje. Dyrektor powiedzial pani Magdzie, ze chcialby zrobic <br />chlopcu test i jesli nie odpowie na zadne pytanie bedzie musial wrócic do <br />pierwszej klasy i nie sprawiac wiecej zadnych klopotow. Nauczycielka sie zgodzila. <br />Jasiowi wytlumaczono wszystkie warunki i zgodzil sie na przeprowadzenie <br />testu. <br />Dyrektor: <br />- Ile jest 3 x 3? <br />Jasiu: <br />- 9. <br />Dyrektor: <br />- Ile jest 6 x 6? <br />Jasiu: <br />- 36. <br />I Jasiu odpowiadal na kazde pytanie, które wymyslal dyrektor uwazajac, <br />ze <br />trzecioklasista powinien znac odpowiedzi. Dyrektor spojrzal na Pania <br />Magde i powiedzial: <br />- Mysle ,ze Jasiu moze isc do trzeciej klasy <br />Pani Magda spytala czy i ona moze zadac Jasiowi kilka pytan. <br />Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili sie. <br />Pani Magda spytala: <br />- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa? <br />Jasiu, po chwili: <br />- Nogi. <br />Pani Magda: <br />- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam? <br />Jasiu: <br />- Kieszenie. <br />Pani Magda: <br />- Co zaczyna sie na "K" konczy na "S", jest owlosione, zaokraglone, <br />smakowite i zawiera bialawy plyn ? <br />Jasiu: <br />- Kokos. <br />Pani Magda: <br />- Co wchodzi twarde i rózowe a wychodzi miekkie i klejace? <br />Oczy dyra otworzyly sie naprawde szeroko, ale zanim zdazyl powstrzymac <br />odpowiedz Jasia, Jasiu powiedzial: <br />- Guma do zucia. <br />Pani Magda: <br />o robi mezczyzna stojac, kobieta siedzac, a pies na trzech nogach ? <br />Dyrektor ponownie otworzyl szeroko oczy, ale zanim zdazyl sie <br />odezwac... <br />Jasiu: <br />- Podaje dlon. <br />Pani Magda: <br />- Teraz zadam kilka pytan z serii: "Kim jestem?", dobrze? <br />Jasiu: <br />- OK. <br />Pani Magda: <br />- Wkladasz we mnie swój drag Przywiazujesz mnie. Jest mi mokro <br />wczesniej niz tobie. <br />Jasiu: <br />- Namiot. <br />Pani Magda: <br />- Palec wchodzi we mnie. Bawisz sie mna, kiedy sie nudzisz. Druzba <br />zawsze ma mnie pierwszy. <br />Dyrektor patrzy niespokojnie i widac, ze jest nieco spiety. <br />Jasiu: <br />- Obraczka slubna. <br />Pani Magda: <br />- Mam rózne rozmiary. Gdy nie czuje sie dobrze, kapie. Kiedy mnie <br />dmuchasz, czujesz sie dobrze. <br />Jasiu: <br />- Nos. <br />Pani Magda: <br />- Mam twardy drazek. Mój szpic zaglebia sie. Wchodze z drzeniem. <br />Jasiu: <br />- Strzala. <br />Dyrektor odetchnal z ulga: <br />- Wyslijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesiec pytan <br />- znalem inne odpwoiedzi ... <br /> <br />------------------------------------------------------------------------------------ <br />Komisja wojskowa <br />- Nowak! <br />- Jestem ! <br />- Majtki w dół i pochylić się! <br />Rekrut posłusznie pochylił się i czeka. <br />Lekarz katem oka zerknął i dalej wypełnia formularz <br />- Podnieście jajka! <br />Poborowy pochylony, zacisnął zęby, poczerwieniał, z pod ściany doszedł go delikatny chichot siedzących pielęgniarek. <br />-Jajka podnieście! <br />Zacisną pięści, aż kłykcie pobielały, zsiniał z wysiłku, i ciężko począł oddychać. <br />- Nie mogę! – wycharczał ostatkiem sił. <br />Lekarz popatrzył zza okularów <br />- RĘKOMA!!! <br />------------------------------------------------------------------------------- <br />Ojciec z synem handluja kartoflami po osiedlach. <br />> Zajezdzaja na podwórko i wolaja " Kartofelki! Kartofelki! " <br />> Z drugiego pietra babeczka sie wychyla, ze chce. <br />> - Ile? <br />> - Cztery worki. <br />> - Synu idz - mowi ojciec. <br />> Na gorze babka pyta: Dobra. Ile place? <br />> - 200 zl. <br />> - Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosly, mi tez niczego nie brakuje, <br />> moze seks? <br />> - Hmmm, wie pani, musialbym sie skonsultowac z tata. <br />> - Ale, no wie pan, przeciez pan jest dorosly, po co takie pytania? <br />> - Jednak wolalbym zapytac. <br />> - Ale dlaczego? <br />> - W zeszlym roku przejebalismy 8 ton. <br />---------------------------------------------------------------------- <br />>Przychodzi wielki jak tur, napakowany, caly w dziarach, kierowca polskiego <br />>TIR\'a do domu publicznego. Burdel-mama prawie zemdlala jak go zobaczyla. <br />>Dlugo sie zastanawiala czy dac mu jakas swoja dziewczyne. Ale mysli sobie: <br />>- pieniadz to pieniadz, osobiscie go przyjme. <br />>Na wszelki wypadek wziela jednak dwa pudelka wazeliny. Polski kierowca <br />>TIR\'a zaczyna sie rozbierac. Zdejmuje t-shirt\'a a tam muskuly jak u <br />>Pudzianowskiego, tors jak u Schwarzenegera. Burdel-mame ogarnal strach jak <br />>go da rade obsluzyc. Otwiera wiec pudelko wazeliny i w pospiechu smaruje <br />>sie miedzy nogami. Kierowca TIR\'a sciaga nastepnie spodnie - trach! A tam <br />>uda jak filary mostu. Burdel-mama juz w totalnym szoku, wiec dawaj dalej <br />>smarowac sie wazelina miedzy nogami. Kierowca zdejmuje slipy, a tam trach - <br />>pala jak u slonia! Burdel mama prawie zemdlala i w przyplywie rozpaczy <br />>otworzyla i zuzyla w calosci drugie pudelko wazeliny. <br />>Na to kierowca TIR\'a wyciaga dlugi lancuch i owija nim swoja pale mówiac: <br />>- co jak co, ale w taka slizgawice bez lancuchów nie pojade! <br /> <br />Jak bede mial cos wiecej to Wam wkleje Pozdrawiam.</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subSilver/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> </table>
fora.pl
- załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by
phpBB
© 2001, 2005 phpBB Group
Regulamin
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Galerie
Rejestracja
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj